9 причин, почему ВИНД98 – не вирус…

1. Вирус маленький и передвигается с большой скоростью



2. Вирус хорошо продуман



3. Вирус работает без ошибок и глюков



4. Вирус можно без проблем убить



5. Человек, создавший вирус, в курсе всех его функций



6. От вируса можно поставить защиту



7. В принципе, всегда можно предусмотреть, какой ущерб нанесет вирус вашему компьютеру



8. Вирус не нужно регистрировать и постоянно апегрейдить



9. Вирус можно получить совершенно бесплатно

---

а у мя терь есть модные вильветавыйе штоны )

чоррррные )

---

13-Amatory _ Когда_Я_Забуду.mp3

---

а у всех аська глючит ?

---

я шото так сытно поел.. ммм.. хорошо. но я поел бы ещё. блядь, да моя бы воля, яб тока жрал и спал. ну и в инете хуйнёй маялся. да.. идеальная жызнь.

---

блядь

вот сижу в сообществе Шабаш Сатанистов (www.dairy.ru/~satanism)

читаю и хуею. ну блядь, ну какоеж огромное количество долбоёбов. пиз-дец.

---

а ещё я хочу жрать. целый день не жрал. ни утром, ни днём. вот вечером буду жрать.



по всей видимости - пиво )

---

виндовоз - блядская штукенция. +(

---

27.10.2005 14:19 Координатр-Михалыч: мне страшна стала. А пабежал штаны от говна отстирывать

27.10.2005 14:19 Озорной Содомист: =)27.10.2005 14:21 Координатр-Михалыч: пастерал

27.10.2005 14:22 Озорной Содомист: это радует

27.10.2005 14:22 Озорной Содомист: много какашек выпало ?

27.10.2005 14:22 Координатр-Михалыч: заводчане были немножко удивлены моим появлением в коридоре без штанофф

27.10.2005 14:22 Координатр-Михалыч: опись какашег забыл составить

27.10.2005 14:22 Координатр-Михалыч: незачот

27.10.2005 14:22 Озорной Содомист: незачооот

27.10.2005 14:22 Озорной Содомист: придётся абасрака ещё раз

27.10.2005 14:22 Озорной Содомист: а лучше рас этак восимь

27.10.2005 14:23 Координатр-Михалыч: а я тока до шысти щетать умейу =(27.10.2005 14:23 Озорной Содомист: тада 4 раза по 2

27.10.2005 14:24 Координатр-Михалыч: хм. не. не катит

27.10.2005 14:24 Координатр-Михалыч: мне нечем

27.10.2005 14:24 Координатр-Михалыч: а занять не у кого

---

- доктор ! у меня в голове живёт маленький человечек и ругается матом !

- ну, голубчик. это фигня. всего 1000 долларов и мы вылечим ваш недуг

- док.. а вы знаете, что он сейчас сказал ?

---

кажысь двадцати гиговому винту - пиздец.. абыдна, да ? (((

---

Как вогнать женщину в комплекс

Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины



Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.



Радикалы предлагают два пути решения проблемы.

Первый – принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях – от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира «Отелло». Как говорится, чуть что – сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья «Умышленное убийство» не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.



Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.

Нужны более тонкие методы. Рекомендации «Домостроя» устарели – нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.



Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.



Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.



Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».



Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.



Итак, вы внушили себе, что вы – сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами – высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.



Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.



Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:

а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;

б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;

в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.



Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.



Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.

Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.



Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).



Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.



Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.



Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.

Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное – вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.



Даже у красивой женщины есть маленькие минусы – слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.



Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:

а) глупое лицо;

б) быстро приедающаяся красота;

в) вульгарные манеры;

г) пошлая улыбка.

Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.



Сложный случай – самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.



Напомните ей:

а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;

б) что цена этой степени – неустроенная личная жизнь;

в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;

г) что такой диссертацией никого не удивишь;

д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;

е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;

ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;

ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских – 28 лет;

з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.



Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.



Главный рецепт критики – регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что…» И так каждый раз.



Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.



Дополнительные меры.

1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.



В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники – любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются – но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи «с барского плеча», так это вообще замаскированная форма унижения.

Избавиться от подруг – вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.

В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) – вы.



2. «Помогайте» женщине бороться с недостатками.

Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы – и только вы – способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».



3. Сравнение.

Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента – с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата – звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. «Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться…»



4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.

Подлинное место женщины – на кухне, это и должно стать ее главным хобби.



Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.



И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.

---

аказывается вышел Quake4 а я ни слухом , ни духом ... пиздец какой то

---

one more strike.

---

придумал ругательство. было ОЧЕНЬ смешно



жопожопый хуехуй ! )

---

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

---

я тут понял

чем больше пытаешся не обидеть чужие чуства - тем больнее делают. ну и похуй. всем спасибо, это лишь помогает мне зачерстветь, чего я собственно и добиваюсь )

всем спасибо, все свободны.

@музыка: E:\Music\Metallica\1998 - Garage Inc. CD1\08-Astronomy.mp3

@настроение: осознание.

---

20.10.2005 16:24 девушк: ну вообще, если на чистоту, то ты хорошо сексом занимаешься ))))

20.10.2005 16:24 девушк:

20.10.2005 16:24 я: не сомневался ни минуты ))))





я - сэксмошына )

---

none ov thy empty gods, shall ever stand above me

none ov thy weak brothers, shalt ever share my blood

my awareness, catalyst, ov godhate I have spawned

in sinister ecstasy eternally I decompose

---

сраный телевизор. блядь. проработал 25 минут, сглюкнул и приказал быть коммунистом.



пидерастическая техника.